(Ngày xuân đọc chuyện cười cho vui cửa, vui nhà!)
1- Ông Việt Nam đụng phải ông Tây, ông Việt Nam (mới biết tiếng Anh): I’m sorry. Ông Tây cũng lịch sự: I’m sorry, too. Ông Việt Nam nghe xong, vội vàng: I’m sorry three. Ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for? Ông Việt Nam làm luôn: I’m sorry five. Ông Tây bực mình: Oh, shit!!! Ông Việt Nam hết hồn: Oh, seven!!! Ông Tây: Oh, my God!
2- Một sinh viên ở trọ trên gác nhà một bà cụ vốn bị đau tim. Cứ mỗi lần dắt bạn bè về chơi, ca hát ồn ào tí là y như rằng cậu bị bà la mắng vì bà không chịu được tiếng ồn. Một bữa đi học về, vừa leo lên tới phòng, đang suy nghĩ về bài thi vừa làm không được, tức quá cậu ta rút một chiếc dép ném mạnh vào vách đánh “rầm”. Chợt nhớ bà cụ bị đau tim, hoảng hồn cu cậu rón rén đi nhặt chiếc dép, khẽ ngồi xuống… Năm phút sau, bỗng thấy bà cụ dưới cầu thang bò lên, mặt mày tái xanh, mồ hôi nhễ nhại, run run: - Mày...mày...mày ác lắm…còn một chiếc, mày ném đâu ném đại cho rồi... mày để tao chờ từ nãy giờ…!!!
3 - Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng một cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova: Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là một học trò hư và không hiểu gì về hình học !
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
4 - Đôi vợ chồng kỷ niệm 35 năm cưới nhau. đồng thời cũng là sinh nhật 60 cũa hai người, một bà tiên xuất hiện cho mỗi người một điều ước.
Bà vợ ước:
- Tôi ước được đi du lịch vòng quanh thế giới.
"Pụp"! M ột chiếc vé nằm gọn trong tay bà.
Ông chồng ước:
-Ước gì tôi có bà vợ trẻ hơn tôi 30 tuổi.
"Pụp"! Ông chồng liền biến thành một ông lão 90!
5 - Mày kiếm đâu ra cái xe đạp này vậy?
- Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là... tao lấy ngay cái xe đạp.
Cậu kia gật gù:" Ừ, mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó" (?)
6 - Gần đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia Nhật đăng tin là họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn (??!). Vài ngày sau, người Mỹ đăng tin là họ đã đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mỹ đã xài ADSL (!??). Chỉ sau đó một ngày, người Việt Nam đăng tin họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Việt Nam đã xài… wireless!!!
7 - Alô, ai đấy!!! Hả ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
- Láo, tao là ông chủ đây!
- Dạ, bà chủ bảo ông kia là ông chủ ạ.
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
- (Pằng!).
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ.
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ.
- Vậy hả? Chết, nhầm số rồi!
8 - Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu một cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu một cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói: "I'm Robin Hood". Người cuối cùng là Việt Nam nhìn hai đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt một trái sơ-ri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"
9 - Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Bé đến hỏi: "Bố ơi, con tên gì?" Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Bé quay sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi, con tên gì?". Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Bé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc-và trả lời: "Oh! Yeah". Thằng Bé ra hỏi anh- anh đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". Hôm sau thằng Bé đi học, cô giáo hỏi Bé tên gì, Bé trả lòi: "Tên con mẹ mày". Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?". Bé nói: "Thằng bố mày". Cô giáo nổi giận: "Tôi sẽ duổi học em". Bé nói: "Oh! Yeah". Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế". "David Beckham".
10- Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đang đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại cho anh ta. nghĩ đó là lời trăn trối của bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy đúng một câu: "Tránh ra, mày đang giẫm lên ống dẫn ô xy!"
11 - "Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha:
-"Thưa cô, em thích mái tóc của cô"
- "Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng".
Cậu bé Pêchia:
- "Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!"
- "Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy".
Vôva:
- "Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi…"
12 - "Anh yêu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha".
- "Đương nhiên rồi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được".
- "Anh cũng không được la em đó nha".
- "Thương em không hết mà làm sao la được".
- "Thật không anh?"
- "Đương nhiên rồi
- "Anh hứa đi, có thật không?"
- "Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ !!!"
13 - Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh bình thản chịu đau, lại vặn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %… Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp cho đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì đau đẻ!
14 - Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn, chú sẻ thở dài tự nhủ:
- Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc ở tù mọt gông đây!!!
15 - Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học (???)
16 - Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo, bố ai biết đâu mà lần! ___ Viet Nam pro!!!
17 - Một anh nọ sắp được làm bố vui mừng đưa vợ vào bệnh viện chờ sinh. Đột nhiên anh này nhận được điện thoại của sếp gọi về cơ quan gấp. Trước khi đi, anh ta dặn bố vợ:
- Bác sĩ bảo là lần này chắc chắn là con trai đấy bố ạ. Giờ con bận về công ty có chút việc, khi nào nhà con sinh cháu, bố chỉ cần nhắn cho con là: "Cái đồng hồ đã đến".
Hai tiếng sau, ông bố buồn bã mở máy điện thoại ra và nhắn:
"Cái đồng hồ đã đến nhưng hai quả lắc lại bị thất lạc".
18 - Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước" Mỹ, Nga và Việt Nam". Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó vẫn chỉ nhấc được hai chân. Tới lượt Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, ông Việt Nam đấm vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên!
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý: "Mày có muốn giống như hồi nãy nữa không, cưng?", con voi lắc đầu như điên.(!!!)
19 - Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt: “Bay theo tao!”. Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi: “Chúng mày thấy cái cây kia không?”. Cả đàn nhao nhao lên: “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời: “Thế mà tối qua tao không thấy".
20 - Chuông điện thoại vang lên, vợ nhấc máy. Tiếng người chồng gọi về :
- Em à ? Anh đây! Hôm nay anh ăn cơm ở nhà anh Nam và có việc về muộn chút. Em ăn trước đi, đừng đợi anh nhé, em yêu.
- Vâng! Anh nhớ giữ gìn sức khoẻ nhé anh yêu.
Người vợ gác máy và quay sang nói với người nằm bên cạnh :
- Nó lại còn bảo nó ở nhà anh cơ đấy!
21 - Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, và cho Việt Nam đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về, tàu gặp sự cố, Ba tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3 giờ sau quay ra, tàu chạy được 5 phút thì shutdown. Mỹ nhảy vào phòng máy, 3 giờ sau ra, chạy được 15 phút thì đèn tắt. Việt Nam thong thả hút thuốc gửi email cho lãnh đạo, lãnh đạo trả lời lập tức. Đọc xong email, Việt Nam vứt điếu thuốc, đủng đỉnh vào phòng máy, năm phút sau bước ra và tàu chạy luôn về trái đất. Nga, Mỹ hoảng kinh: Thằng Việt Nam lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email đó. CIA, KGB chạy bở hơi tai. Cuối cùng cũng tìm ra nội dung của email, chỉ vẻn vẹn mấy chữ: "MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI !” (!!!)
22 - Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng một khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm vòng một của mình trở nên hoàn hảo. Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có một người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng một sẽ tăng lên một chút. Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng. Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng một của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây. Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...". Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".
23 - John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.
24 - Anh chàng nọ là con trưởng của một dòng họ có truyền thống “cây một cành, cành một trái”. Đến tuổi đi lính, anh phấn khởi lên đường. Ngày đầu tiên, cấp trên phát cho anh một cây lược, nhưng qua hôm sau họ cắt gần như trọc đầu anh. Ngày thứ hai họ phát cho anh một cây bàn chải đánh răng. Sau khi khám sức khoẻ họ thấy anh có răng sâu nên đã nhổ đi mấy cái răng. Đến ngày thứ ba, họ phát cho anh hai cái quần đùi. Ngay đêm đó, anh chàng đào ngũ.
25- Chàng: Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
Nàng: Em phải ra đi à?
Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
Nàng: Anh có yêu em không?
Chàng: Tất nhiên rồi!
Nàng: Anh có phản bội em không?
Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó chứ?
Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
Chàng: Đương nhiên.
Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
Chàng: Không bao giờ!
Nàng: Em có thể tin anh được không………..
(Muốn biết sau ngày cưới thế nào, đọc từ dưới lên).
26 - Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" - "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.
27 - Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà giẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.Được một lúc thì cô thứ nhất giẫm "bép" một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".
Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm "bép" một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.
Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả giẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn giẫm chết vịt".
28 - Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình:
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
29 - Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?
Cô gái nhanh nhảu trả lời:
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.
30 - Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.
31 - Một cuộc thi "Ai dũng cảm nhất" vừa diễn ra tại một con sông ở Khánh Hòa, nơi lũ lụt làm hàng trăm con cá sẩu...xổng chuồng. Cuộc thi gồm có rất nhiều đại diện đến từ các quốc gia và lãnh thổ. Sau nhiều hồi cam go thử thách (chèo thuyền bằng chân, qua cầu khỉ bịt mắt...), cuối cùng chỉ còn lại 3 người: một từ Pháp, một từ Nhật Bản và một Hai Lúa Việt Nam. Cuộc thi chung kết là "Bơi qua sông đầy cá sấu an toàn". Chú người Pháp sau một hồi ngó tới ngó lui, xin kiếu. Anh Nhật ướt đẫm người từ đầu xuống chân. Nhưng nhìn mãi không thấy anh Việt Nam đâu. Thì ra anh ta đã bơi qua bên kia bờ.
-"Quá tuyệt", phóng viên hỏi: "Anh đã vô địch cuộc thi hôm nay, có bí quyết gì..."
-"Hộc hộc(thở)…Mẹ kiếp! Thằng xỏ lá nào xô tao vậy?".
32 - Tướng quân cất tiếng hỏi:
- Có đánh không?
- Đánh! Đánh! Nhất định phải đánh!! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang.
Tướng quân rút di động, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi!….Ghi em con 72!!!
33 - Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi! Mở cửa" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ lại trên cửa hang một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".
34 - Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chay mất. Chuột con hỏi:
- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?
Chuột mẹ trả lời:
- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!
35 - Mở đầu đêm chung kết là phần thi của tuyển Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ hai: Nhật Bản.
Đội Nhật Bản gồm ba người bước vào, cả ba ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo, người đầu tiên đi tay không, người thứ hai mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ ba mang theo một... khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả, cả ba người thét lên: " Ki....aiiii " . Người thứ hai rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất, người thứ ba rút khăn tắm thấm sạch chảy ra, người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ ba: Việt Nam.
Sau khi loa gọi đội Việt Nam, có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào. Chào khán giả xong, cả hai rút... thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc, một người lôi từ trong ba lô ra một cái cưa sắt rồi cả hai khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh ra, ngồi xuống và bắt đầu…cưa.
Cả hội trường tán loạn, ban giám khảo cũng bỏ chạy mất, có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam.
36- Một người đàn ông đi gặp bác sĩ để kể về người vợ của mình. “Tôi cho rằng vợ tôi bị điếc, cô ấy chả nghe thấy tôi nói gì mà toàn khiến tôi phải nhắc lại”.
Người bác sĩ trả lời: “Được rồi, bây giờ anh cứ về nhà. Tối nay đứng cách vợ 6 m và nói một điều gì đó. Nếu bà nhà không trả lời, đứng lại gần 2 m nữa và nhắc lại. Cứ tiếp tục như thế để xem mức độ nghễnh ngãng của bà ấy nặng đến mức nào”.
Người chồng trở về nhà và thực hiện đúng theo chỉ dẫn. Ông đứng cách vợ 6 m khi bà đang thái thịt trong bếp và hỏi: “Cưng à, tối nay mình ăn gì vậy?”. Ông không nghe thấy câu trả lời. Ông đứng gần lại 2 m nữa và hỏi lại. Vẫn không có câu trả lời. Ông đứng gần thêm 2 m. Vẫn chẳng thấy gì. Cuối cùng, ông tiến sát lại sau vợ và hỏi: “Em yêu, tối nay mình ăn gì?”.
Cô vợ trả lời: “Đây là lần thứ 4 rồi nhá – thịt bò hầm!”.
37 - Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".
38 - Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Cậu bé thứ nhất nói:
- Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó.
Cậu thứ hai:
- Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn.
Cậu bé thứ ba nghe xong, bĩu môi nói:
- Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5 giờ chiều và về đến nhà lúc 4 giờ15 phút.
39 - Có ba anh chàng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba chàng khóc om sòm. Bụt hiện ra: "Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa một điều. Các con ước đi".
Chàng thứ nhất: "Ước gì con được về vói gia đình "!
"Pụp", chàng thứ nhất về với gia đình.
Còn lại hai chàng, chàng thứ hai: "Ước gì con được về với người yêu, hic hic".
"Pụp", chàng thứ hai về với người yêu.
Còn lại chàng thứ ba: "Hu hu, con buồn quá, con là trẻ mồ côi, hai đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui".
40 - Tại một cuộc thi nhịn đói gồm ba nước: Anh, Nhật và Việt Nam tham gia, mỗi thí sinh sẽ phải sống trong một cái chuồng sắt có gắn một cái chuông, nếu ai bỏ cuộc sẽ rung chuông cho Ban Tổ Chức biết. Sau ba ngày, chuồng chàng người Anh nghe re..e...ng...re...eng. Năm ngày sau, người Nhật bò ra. Bảy ngày sau vẫn chưa thấy anh Việt Nam rung chuông, Ban Tổ Chức quyết định cho Việt Nam thắng cuộc. Khi mở cửa chuồng, Ban Tổ Chức thấy anh Việt Nam chết ngắc, trên tường khắc dòng chữ: “Tổ cha thằng nào phá mất cái chuông!!!???”
41 - Một phụ nữ đến gặp thầy bói hoạnh hoẹ: Cách đây sáu năm ông bảo tôi sẽ có chồng và sáu con, đúng vậy không?
- À... Ờ... Lá số của cô nói lên như vậy mà.
- Đúng là bây giờ tôi đã có sáu đứa con, nhưng tôi hỏi ông: Phải chờ đến bao giờ tôi mới có chồng đây?
42 - Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!
- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.
43- Một đôi uyên ương thạch sùng đang "im lặng nhìn
nhau" trên trần nhà. Chợt "nàng" thạch sùng nói một câu,
"chàng" nghe xong rơi luôn xuống, nền nhà, đau gần chết.
Theo bạn thì "nàng" nói câu gì khiến "chàng" như vậy?
Đáp án là:- "Nằm ngửa lên đi anh"
44 - Một người đàn ông ở Philadelphia tự tử, để lại một bức thư tuyệt mệnh sau đây:
Tôi kết hôn với một góa phụ. Vợ tôi có một con gái đã lớn. Cha tôi phải lòng con gái của vợ tôi, kết hôn với nó, vậy cha tôi trở thành con rể tôi, còn con gái của vợ tôi trở thành mẹ tôi.Vợ chồng tôi sinh được một con trai, vậy cha tôi là anh rể của con trai tôi, còn con trai tôi là chú tôi, vì nó là em của con gái của vợ tôi.Rồi vợ của cha tôi lại sinh một con trai. Đó chính là em trai tôi và cũng là cháu ngoại tôi, vì nó là con của con gái của vợ tôi. Luận ra thì vợ tôi chính là bà ngoại tôi, vì nàng là mẹ của mẹ tôi. Tôi là chồng nàng đồng thời là cháu ngoại của nàng. Mà chồng của bà ngoại phải là ông ngoại, vì thế tôi chính là ông ngoại của tôi.(Mark Twain)
45 - Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn mắt niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
46 - Một anh chồng mệt mỏi vì phải làm việc quần quật trong khi cô vợ được ở nhà sung sướng. Anh cũng muốn sướng như thế, liền xin với Chúa: "Chúa ơi, con khổ quá! Con phải làm việc cật lực 8 tiếng mỗi ngày trong khi vợ con thảnh thơi cả ngày. Con xin Người hãy đổi vị trí của chúng con để cô ta thấy con phải vất vả thế nào".
Chúa thương tình, cho anh chồng đau khổ biến thành phụ nữ.
Sáng hôm sau, anh chàng tỉnh dậy, nấu bữa sáng, đánh thức con cái, chuẩn bị quần áo cho chúng đi học, cho chúng ăn cơm, gói đồ ăn trưa, đưa chúng tới trường, trở về nhà ... lấy quần áo bẩn tới cửa hàng giặt là và đi tới ngân hàng để rút tiền trả hóa đơn điện và điện thoại. Anh tới công ty điện và điện thoại nộp tiền, tới cửa hàng mua hoa quả, trở về nhà và bỏ đống hoa quả trong tủ lạnh. Anh dọn dẹp chỗ vệ sinh cho mèo, tắm cho chó. Lúc này đã là 1h chiều, vì thế anh vội vàng dọn giường, giặt quần áo, hút bụi và lau sàn nhà bếp. Anh vội vã tới trường đón lũ trẻ và mắng chúng trong khi vẫn phải tỏ ra nhẹ nhàng. Anh đưa bánh và sữa rồi bảo chúng học bài, sau đó, chuẩn bị bàn là và xem vô tuyến một chút trong khi đang là quần áo. Chẳng mấy mà tới 4h30 chiều, anh vội đi gọt khoai tây, và rửa rau chuẩn bị cho kịp bữa tối. Sau bữa tối, anh lau nhà bếp, chạy máy rửa bát. Lúc 9h tối, anh mệt mỏi và leo lên giường. Tuy nhiên, "chồng" lại đòi hỏi, vì thế anh "làm" qua quýt cho xong, không một lời than vãn, trong lòng chỉ mong tới sáng.
Sáng hôm sau, anh quỳ cạnh giường và nói: "Chúa ơi, con khổ quá! Con biết lỗi rồi, xin Chúa cho con trở lại làm đàn ông".
Chúa nói: "Con của ta, ta tin rằng con đã học được nhiều điều và ta rất vui khi đặt mọi thứ trở lại như cũ sau 9 tháng nữa, bởi vì con vừa mới dính bầu tối qua".
47 - Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế liền hỏi:
- Tâu Thượng đế 100 năm đối với ngài là bao nhiêu ?
- Chỉ bằng một phút.
- Thế ...10 triệu dollars đối với ngài có to không ?
- Chỉ đáng một xu
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con một xu đó đi!
- Được. Con hãy đợi ta ...một phút nhé!
48 - Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: "Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn". Một học sinh đứng lên xung phong:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.
- Hay, hay... có tiếng xuýt xoa ở dưới - cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.
- Tuyệt vời... lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi!
49- Hai bệnh nhân tâm thần đi dạo bên hồ. Một người tên là Bill còn người kia tên Peter. Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cảm liều mình nhảy xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter, bạn anh, đã treo cổ tự sát.
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.
50- Vào một ngày Chúa nhật đẹp trời, vị linh mục nọ quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ngài va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống triền núi. Khẩu súng văng xa còn ngài bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi vị linh mục không thể chạy trốn. Ngài cầu nguyện:
- Lạy Chúa! Xin Người hãy tha lỗi cho con đã bỏ lễ Chúa nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con gấu Kitô giáo. Chúa ơi! Con xin Người!...
Lạ thay! Điều kỳ diệu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh vị linh mục. Thấy thế, ngài mừng thầm và nghĩ rằng lời cầu xin của mình đã được nhận lời. Bỗng ngài tái mặt khi thấy con gấu vừa đưa bàn chân đầy móng vuốt lên mặt làm dấu thánh giá và cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa ! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn hào phóng này!..."
